What has four legs and an arm?

A happy pit bull

I still miss my ex-{your choice here}, but my aim is improving.

All Indians walk in a single file. At least, the one I saw did.

All Singaporeans drive on the right side of the road. For some of them, it's also the wrong one.

Respected sir, when I got to the top of the building, I found that the hurricane had knocked some bricks off the top. So I rigged up a beam with a pulley at the top of the building and hoisted up a couple of barrels full of bricks. When I had fixed the building, there was a lot of bricks left over. I hoisted the barrel back up again and secured the line at the bottom and then went up and filled the barrel with the extra bricks. Then, I went to the bottom and cast off the line. Unfortunately, the barrel of bricks was heavier than I was and before I knew what was happening, the barrel started down, jerking me off the ground. I decided to hang on. And halfway up, I met the barrel coming down, and received a severe blow on the shoulder. I then continued to the top, banging my head against the beam and getting my fingers jammed in the pulley. When the barrel hit the ground, it busted its bottom, allowing all the bricks to spill out. I was now heavier than the barrel and so started down again at high speed. Halfway down, I met the barrel coming up, and received severe injury to my shins. When I hit the ground, I landed on the bricks, getting several painful cuts from the sharp edges. At this point I must have lost my presence of mind because I let go the line. The barrel then came down, giving me another heavy blow on the head and putting me in hospital. I respectfully request sick leave. – Gerard Hoffnung

Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai vu que la tornade avait fait tomber quelques briques du toit. J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de briques sur le toit. La réparation terminée, il restait une quantité de briques. J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas. Je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les briques en trop. Puis je suis descendu et j'ai détaché la corde. Malheureusement, la caisse de briques était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup. J'ai décidé de m'agripper et à mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu un sérieux coup à l'épaule. Alors j'ai continué jusqu'en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts sur la poulie. Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a lâché et les briques se sont répandues par terre. J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse. A mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe. Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les briques dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures. A ce moment, j'ai dû perdre ma présence d'esprit, car j'ai lâché la corde. Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital. Pour cette raison, je demande respectueusement un congé de maladie.

This man in a Volkswagen Beetle pulls up next to a guy in a Rolls Royce at a stop sign. Their windows are open and he yells at the guy in the Rolls:
"Hey, you got a telephone in that Rolls?"
The guy in the Rolls says: "Yes, of course I do."
"I got one too… see?"
"Uh, huh, yes, that's very nice."
"You got a fax machine?"
"Why, actually, yes, I do."
"I do too! See? It's right here!"
"Uh-huh."
The light is just about to turn green and the guy in the Volkswagen says:
"So, do you have a double bed in back there?"
And the guy in the Rolls says: "No! Do you?"
"Yep, got my double bed right in back here, see?!"
The light turns and the man in the Volkswagen takes off.
Well, the guy in the Rolls is not about to be one-upped, so he goes immediately to a customizing shop and orders them to put a double bed in back of his car. About two weeks later, the job is finally done and he picks up his car and drives all over town looking for the Volkswagen. He finally finds it parked alongside the road so he pulls his Rolls up next to it. The windows on the Volkswagen are all fogged up and he feels a little awkward about it, but he gets out of his newly modified Rolls and taps on the foggy window of the Volkswagen. The man in the Volkswagen finally opens the window a crack and peeks out.
The guy in the Rolls says: "Hey. Remember me?"
"Yeah, yeah, I remember you. What's up?"
"Check this out... I got a double bed installed in my Rolls."
And the man in the Volkswagen yells:
"You got me out of the shower to tell me that?"

A man walks into the lounge and says to his wife: "The pub's open so get your coat on."
Delighted she replies: "Great, I haven't been to the pub with you for a long time."
"No," he says "I'm going on my own and I'm turning the heating off!"

Once upon a time in a land far away, a beautiful, independent, self-assured princess happened upon a frog.
She sat, contemplating ecological issues on the shores of an unpolluted pond in a verdant meadow near her castle.
The frog hopped onto the princess' lap and said : "Elegant lady, I was once a handsome prince, until an evil witch cast a spell upon me."
The frog continued, "One kiss from you, however, and I will turn back into the dapper, young prince that I am and then, my sweet, we can marry and set up housekeeping in your castle. You can prepare my meals, clean my clothes, bear my children, and forever feel grateful and happy doing so."
That night, as the princess dined sumptuously on a repast of lightly sauteed frog legs seasoned in a white wine and onion cream sauce, she chuckled to herself and thought, "I don't friggin think so."

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête… J'ai oublié son prénom…

Stéphanie, adorable fillette de 7 ans, était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là, Stéphanie?
Elle murmura, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était décédé et qu'elle l'enterrait.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie termina la dernière pelletée en la tapotant délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat…

Une maman vient juste d'avoir un deuxième enfant. La nuit, le bébé se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à sa mère :
- Ohhh… oui, change-le, et prends en un autre qui pleure moins.

In the beginning God created Eve. And she had 3 breasts.
After three weeks in the garden, God came to visit Eve.
"How's things, Eve?" He asked.
"It is all so beautiful, God," she replied, "the sunrises and sunsets are breathtaking, the smells, the sights, everything is wonderful, but I just have this one problem. It's these three breasts you've given me. The middle one pushes the other two out, and I am always bumping into branches, snagging them on bushes, they're a real pain" reported Eve.
"That's a fair point," replied God, "but it was my first shot at this, you know. I gave the animals what, six? So I just figured you'd need half, but I see that you are right. I'll fix that up right away!"
So, God reaches down and rips the middle breast right off, tossing it into the bushes.
Three weeks passed, and God once again visited Eve in the garden.
"Well, Eve, how's my favourite creation?" He asked.
"Just fantastic," she replied, "but for one small oversight on your part. You see, all the animals are paired off: the ewe has her ram, the cow has her bull, all the animals have a mate, except me. I feel so alone."
God thought for a moment. "You know, Eve, you're right. How could I have overlooked this! You do need a mate and I will remedy this immediately!
Now, let's see… where did I leave that useless boob?

Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Il s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte.
Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash…
La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, ils sont jeunes. Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres:
- Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette… mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt.
C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent.
Apres un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre en lui disant:
- Ecoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça peut pas continuer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses?
Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord. Comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaye.
Et ils passent à nouveau des semaines géniales.
Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre:
- Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature…
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrête. De toute façon, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant…
- Tu es d'accord alors?
- Oui, et toi?
- Oui, bon… on l'enterre?

Les mensurations idéales d'un homme: 80 - 20 - 42.
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

Quelle est la différence entre un homme et un PC?

Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires?

Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

Quelle est la différence entre un homme et un cochon?

Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

Comment les hommes trient-ils leurs habits?

"Sales" et "Sales mais mettables".

Quelle est la différence entre un mec et un bébé?

Le bébé, au moins, on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Everyone has been guilty of looking at another's age and thinking, "Surely I cannot look that old." I'm sure you've done the same. If so, you may enjoy this short story.
While waiting for my first appointment in the reception room of a new dentist, I noticed his certificate, which bore his full name. Suddenly, I remembered that a tall boy with the same name had been in my high school class some 40 years ago. Upon seeing him, however, I quickly discarded any such thought.
This balding, gray-haired man with the deeply lined face was too old to have been my classmate.
After he had examined my teeth, I asked him if he had attended the local high school.
"Yes," he replied.
"When did you graduate?" I asked.
He answered, "In 1957."
"Why, you were in my class!" I exclaimed.
He looked at me closely and then asked, "What did you teach?"

I went to the store the other day, and I was in there for only about 5 minutes.
When I came out there was a motorcycle cop writing a parking ticket.
So I went up to him and said, "Come on, buddy, how about giving a guy a break?"
He ignored me and continued writing the ticket.
So I called him a pencil-necked Nazi.
He glared at me and started writing another ticket for worn tires!
So I called him a piece of horse manure.
He finished the second ticket and put it on the windshield with the first. Then he started writing a third ticket!
This went on for about 20 minutes… the more I abused him, the more tickets he wrote.
I didn't care. My car was parked around the corner.
I try to have a little fun each day. It's important.

A couple just started their Lamaze class, and they were given an activity requiring the husband to wear a bag of sand - to give him an idea of what it feels like to be pregnant. The husband stood up and shrugged saying, "This doesn't feel so bad."
The instructor then dropped a pen and asked the husband to pick it up.
"You want me to pick up the pen as if I were pregnant, the way my wife would do it?" the husband asked.
"Exactly," replied the instructor.
To the delight of the other husbands, he turned to his wife and said, "Honey, pick up that pen for me."

One day, three men were walking along and came upon a large raging, violent river. They needed to get to the other side, but had no idea of how to do it.
The first man prayed to God saying, "Please, God, give me the strength to cross this river." Poof! God gave him big arms and strong legs, and he was able to swim across the river in about two hours.
Seeing this, the second man prayed to God saying, "Please, God, give me the strength and ability to cross this river." Poof! God gave him a rowboat and he was able to row across the river in about an hour.
The third man had seen how this worked out for the other two, so he also prayed to God saying, "Please, God, give me the strength, ability and intelligence to cross this river." And, poof! God turned him into a woman.
She looked at the map, then walked across the bridge.

Une histoire vraie (ben voyons...) qui s'est (ou se serait) déroulée dans le Michigan, USA.
Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui vaut un remboursement mensuel de plus de $400.
Lui et un ami vont chasser le canard et, naturellement, tous les lacs sont gelés. Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien, la bière et naturellement le nouveau véhicule. Ils se garent sur la glace du lac et se préparent.
Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un "secteur d'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour que les leurres flottent dessus. Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y descendre et atterrir, il va falloir faire un petit plus d'efforts que pour forer un simple trou dans la glace. Alors, ils prennent dans le coffre du nouveau Grand Cherokee un bâton de dynamite avec une mèche de 40 secondes.
Maintenant ces deux scientifiques de haut vol prennent en compte le fait que s'ils placent le bâton de dynamite sur la glace à un endroit éloigné d'où ils se tiennent (eux et le nouveau Grand Cherokee), ils prennent le risque de glisser en s'éloignant rapidement de l'explosion et donc de partir en fumée avec. Aussi, ils décident d'allumer la mèche et de lancer le bâton de dynamite.
Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut, quand j'ai mentionné la Jeep, la bière, les fusils et le chien ? Oui oui, le chien: un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître. Vous l'avez deviné, à peine le bâton allumé était-il lancé au loin que le chien, courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le rattrape avec la mèche allumée traînant derrière.
Les deux hommes hurlent, bougent les bras pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé par ces acclamations, revient de plus belle. L'un des types attrape un fusil et tire sur le chien.
Le fusil contient 8 charges de plomb à canard, largement assez pour stopper un labrador. Le chien s'arrête un instant, un peu confus, puis repart vers son maître. Un autre coup de feu, et cette fois le chien s'arrête plus longtemps, confus et bien sûr effrayé, pensant sans doute que ces deux prix Nobel de l'intelligence sont devenus fous.
Il fuit alors pour trouver un refuge (avec la mèche de la dynamite vraiment très courte maintenant) … sous la Jeep Grand Cherokee. BOOM ! Le chien et le Cherokee sont désintégrés et coulent au fond du lac au milieu d'un très grand trou, laissant les deux prétendants au titre de maître de l'univers avec une tronche totalement incrédule.
La compagnie d'assurances a dit que couler un véhicule dans un lac par l'utilisation illégale d'explosifs n'est pas un accident couvert. Le tout nouveau propriétaire de la Jeep n'avait pas encore payé la première mensualité de plus de $400…

There was once a great actor, who had a problem. He could no longer remember his lines. Finally after many years he finds a theatre where they are prepared to give him a chance to shine again.
The director says, "This is the most important part, and it has only one line, you must walk on to the stage carrying a rose, you must hold the rose with just one finger and your thumb to your nose, sniff the rose deeply and then say the line 'Ah, the sweet aroma of my mistress.'"
The actor is thrilled. All day long before the play he's practicing his line over and over again. Finally the time came. The curtain went up, the actor walked onto the stage, and with great passion delivered the line; "Ah, the sweet aroma of my mistress."
The theatre erupted, the audience was screaming with laughter and the director was steaming! "You bloody fool!" he cried, "You have ruined me!"
The actor was bewildered, "What happened? Did I forget my line?" He asked. "No!" the director screamed, "You forgot the bloody rose!"

One day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt.
Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me,
"What setting do I use on the washing machine?"
"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
He yelled back, "University of Oklahoma."

Valentine's Day poetry

I thought that I could love no other.
Until, that is, I met your brother.

Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
The sugar bowl's empty and so is your head.

I want to feel your sweet embrace.
But don't take that paper bag off of your face.

I see your face when I am dreaming.
That's why I always wake up screaming.

My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way?

Roses are red
Violets are not
If you forget Saturday
You will be shot

Cryptogrammen

Last update 2016-05-05